Como enrolar a aula

Hello. Tá naquela aula de matemática chata mais que tudo? Ou de física? Ou qualquer outra matéria? Tá olhando no relógio e esperando terminar a aula pra dar uma volta? A bendita hora não chega? Tá quase tendo um treco de tão chata que tá a aula? <vinheta do casseta e planeta> “SEUS PROBLEMAS ACABARAM!”</vinheta do casseta e planeta>. Eu, juntamente com o caro coleguinha de classe AgaGê, pensamos minunciosamente (durante a aula chata, claro), analisamos as possibilidades, fizemos cálculos e mais cálculos, gastamos dias e noites preparando para você amado leitor que só nos faz encher o número de visitas, um manual de COMO ENROLAR A AULA. Como tenho quase certeza de que nenhum professor (além da de português, afinal o blog foi feito a partir de um trabalho dela) vai ler isso aqui, resolvi transmitir tão valiosa informação aos meus coleguinhas, para que parem de sofrer com as aulas intermináveis. Pra falar a verdade, disconfio que alguns professores leiam isso aqui, o que fará com que nossas estratégias não funcionem mais na nossa escola. Porém, na sua – se você não sair espalhando pra todo mundo, é claro – pode funcionar.

Pré Requisitos

1º – Estar totalmente desinteressado na aula;

2º – …

3º – Não lembro de mais pré-requisitos.

ENROLANDO A AULA

Aqui é a parte boa da coisa. Onde falarei das técnicas utilizadas por vós para que tornêis menos repugnantes as explanações acadêmicas. Não entendeu nada, né? Sabia. Eu disse que aqui eu vo mostrar pra vocêis us bot muito scroto, tá ligado? Poisé. Lá vão eles:

1º – Beber água.

Nem sempre é muito eficaz. Professores pensam que liberar ela é mais importante do que recebê-la no corpo. Não sei porque pensam isso, já que a hidratação é muito mais importante para o corpo do que a DESidratação. Por isso existe o…

2º – Ir ao banheiro.

Essa não tem professor que não deixe. Qual professor quer ver um aluno agonizando na sala por vontade de retirar-se para verter água (mijar)? Por mais malvado que o professor seja, ele sabe que se não deixar poderá sofrer um processo. Mesmo que não esteja com vontade de urinar, saia da sala para “ir ao banheiro”. Dê umas voltinhas, beba água (pra poder ir ao banheiro depois), compre umas balas de Maçã Verde… tirará boa parte do tédio assombrante da aula. Mas atenção: não use dessa tática mais do que uma vez por aula, ou o mestre desconfiará e poderá não te deixar sair da sala, o que acarretará no efeito reverso.

3º – Ar Condicionado

Essa técnica será geralmente possível somente no começo da aula e se o seu ar-condicionado for daqueles acionados por controle remoto. Senão, você está ferrado. Terá que aguentar o tédio da aula, ou então tentar utilizar a 1ª ou 2ª tática. É simples e fácil: levante-se com um ar de aluno bonzinho, que só quer fazer o bem pra a turma e peça ao professor pra que ele o dê autorização para chamar a assistente de aluno (se o seu colégio tiver isso) que é a pessoa responsável pelo valioso controle remoto. Assim, além de ganhar uma pequena credibilidade com o professor, vai matar um tempinho de aula “procurando a assistente de aluno”, quando na verdade você vai estar zanzando pelos corredores do colégio.

4º – Desenhar

Apesar de gastar folhas (de preferência as últimas) do caderno com isso, é algo improdutivo, que exercita a sua capacidade de imaginação e se você for bom nisso, faz outras pessoas também desinteressadas na aula darem boas risadas. Mesmo que você não seja um Van Gogh, desenhe. Vai te ajudar a perder tempo de aula. Falo isso por experiência própria. Se você olhar o meu caderno do ano passado, a capa do caderno de Tevê Escola desse ano, e algumas apostilas não utilizadas, vai ver que eu gastei bastante tempo com produções artísticas. Olha umas delas aí:

5º – Ouvir música

Essa é uma tarefa arriscada, inclusive proibida em vários colégios. Só faça isso se for realmente doido. Não recomendo, a não ser que você tenha um cabelo grande o suficiente pra tampar as orelhas e o lugar por onde o fio do fone passa, que nem o de Mayumi(^-^).

6º – Pedir pra chamar os alunos que estão do lado de fora da sala

Essa é clássica. O amigo blogueiro AgaGê é que é mestre nisso. Porém, essa tática só poderá ser utilizada caso o seu recinto educacional não possua alerta sonoro que avise o intervalo de uma aula e outra (vulgo, sinal). Assim, você como bom amigo do professor (hehe) vai caridosamente chamar os alunos indisciplinados que acham (com razão) que só porque trocou de professor, tem que dar um intervalo de 10 minutos. Se os seus colegas já estiverem a caminho da sala para a nova aula, faça como fez o AgaGê: peça-os para voltar para a cantina para chamá-los novamente.

7º – Pedir pra dar avisos

Se você for um cara de influência no seu colégio, e tiver um pouco de moral com a direção, peça para o professor para que ele o autorize a transmitir avisos para outras turmas. Avise qualquer coisa. Avise do baba de amanhã, do Conficker, do próximo episódio da novela das oito, do próximo horário de ônibus pra Itapipoca, use sua criatividade pra avisar qualquer porcaria. Pelo menos te fará sair da sala por momentos, quiçá a aula inteira (Num é, AgaGê?).

8º – Perguntar sobre a vida acadêmica do professor

Esse é o ponto chave. Diga a verdade: qual o professor na face da Terra não quer exibir seus títulos e contar aos alunos o quanto “sofreu” pra estar ali? E se os seus professores possuírem mestrado, doutorado, PhD – se possuísse, não estaria dando aula pra você, com certeza – melhor ainda. Aí vão eles todos cheios de pompa, tirando onda com a cara dos alunos: “Na universidade de Harvard, fiz tal coisa… fiz três mil exercícios em um dia… perdi meu natal fazendo monografia…”. Enquanto eles falam, o tempo da aula vai passando, passando, e seu tédio gerado ao ouvir explicações vai indo embora. Essa tática funciona em 100% dos casos. A desvantagem dela é que como foi você quem perguntou, as vezes o professor fala direcionado pra você, o que te obriga a ficar olhando pra ele. E estimule seus coleguinhas a perguntarem também. Assim, a aula vai-se embora.

Espero que os tópicos acima destacados ajudem você, que é um exemplo de estudante, a não morrer de tédio durante aulas chatas. E se eu esqueci de algo ou você sabe de alguma tática nova, manifeste-se nos comentários afinal, depois que meus professores lerem esse tutorial, é óbvio que minhas técnicas não funcionarão mais. Contribuam comigo, como estou contribuindo com vós.

by Higor Ernandes™