Como enrolar a aula

Hello. Tá naquela aula de matemática chata mais que tudo? Ou de física? Ou qualquer outra matéria? Tá olhando no relógio e esperando terminar a aula pra dar uma volta? A bendita hora não chega? Tá quase tendo um treco de tão chata que tá a aula? <vinheta do casseta e planeta> “SEUS PROBLEMAS ACABARAM!”</vinheta do casseta e planeta>. Eu, juntamente com o caro coleguinha de classe AgaGê, pensamos minunciosamente (durante a aula chata, claro), analisamos as possibilidades, fizemos cálculos e mais cálculos, gastamos dias e noites preparando para você amado leitor que só nos faz encher o número de visitas, um manual de COMO ENROLAR A AULA. Como tenho quase certeza de que nenhum professor (além da de português, afinal o blog foi feito a partir de um trabalho dela) vai ler isso aqui, resolvi transmitir tão valiosa informação aos meus coleguinhas, para que parem de sofrer com as aulas intermináveis. Pra falar a verdade, disconfio que alguns professores leiam isso aqui, o que fará com que nossas estratégias não funcionem mais na nossa escola. Porém, na sua – se você não sair espalhando pra todo mundo, é claro – pode funcionar.

Pré Requisitos

1º – Estar totalmente desinteressado na aula;

2º – …

3º – Não lembro de mais pré-requisitos.

ENROLANDO A AULA

Aqui é a parte boa da coisa. Onde falarei das técnicas utilizadas por vós para que tornêis menos repugnantes as explanações acadêmicas. Não entendeu nada, né? Sabia. Eu disse que aqui eu vo mostrar pra vocêis us bot muito scroto, tá ligado? Poisé. Lá vão eles:

1º – Beber água.

Nem sempre é muito eficaz. Professores pensam que liberar ela é mais importante do que recebê-la no corpo. Não sei porque pensam isso, já que a hidratação é muito mais importante para o corpo do que a DESidratação. Por isso existe o…

2º – Ir ao banheiro.

Essa não tem professor que não deixe. Qual professor quer ver um aluno agonizando na sala por vontade de retirar-se para verter água (mijar)? Por mais malvado que o professor seja, ele sabe que se não deixar poderá sofrer um processo. Mesmo que não esteja com vontade de urinar, saia da sala para “ir ao banheiro”. Dê umas voltinhas, beba água (pra poder ir ao banheiro depois), compre umas balas de Maçã Verde… tirará boa parte do tédio assombrante da aula. Mas atenção: não use dessa tática mais do que uma vez por aula, ou o mestre desconfiará e poderá não te deixar sair da sala, o que acarretará no efeito reverso.

3º – Ar Condicionado

Essa técnica será geralmente possível somente no começo da aula e se o seu ar-condicionado for daqueles acionados por controle remoto. Senão, você está ferrado. Terá que aguentar o tédio da aula, ou então tentar utilizar a 1ª ou 2ª tática. É simples e fácil: levante-se com um ar de aluno bonzinho, que só quer fazer o bem pra a turma e peça ao professor pra que ele o dê autorização para chamar a assistente de aluno (se o seu colégio tiver isso) que é a pessoa responsável pelo valioso controle remoto. Assim, além de ganhar uma pequena credibilidade com o professor, vai matar um tempinho de aula “procurando a assistente de aluno”, quando na verdade você vai estar zanzando pelos corredores do colégio.

4º – Desenhar

Apesar de gastar folhas (de preferência as últimas) do caderno com isso, é algo improdutivo, que exercita a sua capacidade de imaginação e se você for bom nisso, faz outras pessoas também desinteressadas na aula darem boas risadas. Mesmo que você não seja um Van Gogh, desenhe. Vai te ajudar a perder tempo de aula. Falo isso por experiência própria. Se você olhar o meu caderno do ano passado, a capa do caderno de Tevê Escola desse ano, e algumas apostilas não utilizadas, vai ver que eu gastei bastante tempo com produções artísticas. Olha umas delas aí:

5º – Ouvir música

Essa é uma tarefa arriscada, inclusive proibida em vários colégios. Só faça isso se for realmente doido. Não recomendo, a não ser que você tenha um cabelo grande o suficiente pra tampar as orelhas e o lugar por onde o fio do fone passa, que nem o de Mayumi(^-^).

6º – Pedir pra chamar os alunos que estão do lado de fora da sala

Essa é clássica. O amigo blogueiro AgaGê é que é mestre nisso. Porém, essa tática só poderá ser utilizada caso o seu recinto educacional não possua alerta sonoro que avise o intervalo de uma aula e outra (vulgo, sinal). Assim, você como bom amigo do professor (hehe) vai caridosamente chamar os alunos indisciplinados que acham (com razão) que só porque trocou de professor, tem que dar um intervalo de 10 minutos. Se os seus colegas já estiverem a caminho da sala para a nova aula, faça como fez o AgaGê: peça-os para voltar para a cantina para chamá-los novamente.

7º – Pedir pra dar avisos

Se você for um cara de influência no seu colégio, e tiver um pouco de moral com a direção, peça para o professor para que ele o autorize a transmitir avisos para outras turmas. Avise qualquer coisa. Avise do baba de amanhã, do Conficker, do próximo episódio da novela das oito, do próximo horário de ônibus pra Itapipoca, use sua criatividade pra avisar qualquer porcaria. Pelo menos te fará sair da sala por momentos, quiçá a aula inteira (Num é, AgaGê?).

8º – Perguntar sobre a vida acadêmica do professor

Esse é o ponto chave. Diga a verdade: qual o professor na face da Terra não quer exibir seus títulos e contar aos alunos o quanto “sofreu” pra estar ali? E se os seus professores possuírem mestrado, doutorado, PhD – se possuísse, não estaria dando aula pra você, com certeza – melhor ainda. Aí vão eles todos cheios de pompa, tirando onda com a cara dos alunos: “Na universidade de Harvard, fiz tal coisa… fiz três mil exercícios em um dia… perdi meu natal fazendo monografia…”. Enquanto eles falam, o tempo da aula vai passando, passando, e seu tédio gerado ao ouvir explicações vai indo embora. Essa tática funciona em 100% dos casos. A desvantagem dela é que como foi você quem perguntou, as vezes o professor fala direcionado pra você, o que te obriga a ficar olhando pra ele. E estimule seus coleguinhas a perguntarem também. Assim, a aula vai-se embora.

Espero que os tópicos acima destacados ajudem você, que é um exemplo de estudante, a não morrer de tédio durante aulas chatas. E se eu esqueci de algo ou você sabe de alguma tática nova, manifeste-se nos comentários afinal, depois que meus professores lerem esse tutorial, é óbvio que minhas técnicas não funcionarão mais. Contribuam comigo, como estou contribuindo com vós.

by Higor Ernandes™

62 comentários sobre “Como enrolar a aula

  1. Amei, porém, existem outras formas de enrolar na aula que não foram mencionados neste texto de caráter informativo… Ou seja, legal seria se tivesse a continuação… Se faltar criatividade para redigi-lo apelem para a LICNOMANCIA ou seria LIQUINOMANCIA, enfim… vcs entenderam!!! =)

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  2. NAo li nada por aki pela grandeza grandiosa muito grande do texto, so li os comentarios e vi os desenhos entao…

    Tem a opção de dormir caso nao tenham dito nada…

    xDD

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  3. kkkkkkkkkkkkkkkkkk boua higór xDD
    faltou 1 coisa…
    Fala que esta com 1 duvida bem complicada >D vc pode revesar com seus amigos..ai cada um pergunta em 1 aula ^^ aliviando o resto adshuudsah

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  4. pessoal…Faltou um quesito importantíssimo…

    Para quem se dar ao luxo de ter um Nokia C3 em diante pode ficar jogando o famoso jogo da cobrinha (Snake), tentando sempre fechar a cobrinha em toda a tela (alogo quase impossível) ou acumular pontos no modo CAMPANHA!!

    Ou para quem não aguenta mais a cobrinha (fikou meio gay) tem o Space Impact (um jogo de navesinha q dá tiros e joga bombas em seres extraterrestres) tentando vencer o chefão e zerar (coisa q eu jah fiz várias vezes).

    Agora para quem pode ter um celular como o de Higór (q nem sei o nome) q tem ateh o Need For Speed Undercover com um gráfico de F…er estará maladoo….

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  5. HAHAHAHA, ameeei o post :D:D
    mais HIgó vc esqueceu de doois mais ‘passatempos’ suuper divertidos que eu utilizo durante as aulas menos suuper legais –‘
    1º os Joguinhos para celular, no qual tem que haver uma grande concentração quando vc perde naquele nível mais ferrado e não pode dar aquele gritão e sair por ai xingando, o que chamaria a atenção [provavelmente] da sala toda e esse plano iria por agua abaixo, juntamente com seu celular ate o final da aula :b
    2º outro que eu utilizo bastante é passar coisas via Bluetooth ;)
    passe músicas, joguinhos, fotos, temas, enfim uma enoorme variedade de 4 coisas pra vc passar e nao ter de prestar atenção da aula ^^
    p.s: para esse segundo passatempo vc necessita de um coleguinha de sua sala, de preferencia que sente perto, para executar! ;D
    é assim que a nossa tuurma vai longe!
    HAUIEHAIUHEUIAHEUIHAIUEHAUIEHUAH
    beijos garotos

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  6. sim Dianson, não entendi a parte da LICNOMANCIA (emprendii \o/)
    bom, faltou a melhor tática (na minha opnião e na de Tefinho também) a de ir pra biblioteca!
    Você chega lá, pega qualquer livro e começa a ler.
    E fica lá o quanto tempo quiser.
    É só sentar em uma daquelas cadeiras escondidas que quando Líbia chegar ela não vê. ;)

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  7. Doreeiii.. o post… uahauhauhua.. Isso é a cara dos queridos alunos do IfBa..rsrsrsrs… vou colocar algumas dessas técnicas que até hj nesse ano ñ coloquei em pratica ashuashuahsuhus.. vlw Higór

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  8. Ei vc diz ao professor ke tá com dor de kbça ou outra coisa kualker ..

    ae pede pra ir a enfermaria…e ae vc desvia do caminho e vai dormir no banheiro ..é so deitar apoiado no vasoo…

    o sono é otimo!!

    outra maneira (só para meninas)é dizer que tá com cólica ou ke vai trocar o absorvente….

    professor nenhum vai negar uma dessas alternativas..

    é só vc fzer cara de cachorro!!

    obs: preciso de ajuda com desculpas para quando eu chegar atrasadoo e a assistente me pegar no corredor …

    oke eu digo??

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    • Danilo (eu sei que é você por causa do “oke eu digo??”… só você usa K no lugar de “QU”) você pode tentar dar a volta e entrar pelos fundos ou simplesmente ter a minha sorte de chegar quase todos os dias atrasado e não ser notado! hehe ;]

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  9. figura.. simplesmente vc me assusta!!

    krein dorein !!

    komo uma pessoa pode ser taum..(sem palavras) sei lá oke..

    fika prestandu atençaum na forma de eskrever dos outros..

    eu naum uso k como vc diz..

    hauhaua

    gente eu kero aproveitar e mandar um bjo pra minha mãe e pro meu pai!!

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  10. Pingback: Frases do AgaGê « Class Jokers

  11. Segundo o filósofo americano Bart Simpson, o melhor método de matar aulas é desparar o alarme contra incêndio da escola. Porém, este método não é o mais eficaz na situação das escolas brasileiras, que não possuem tal alarme. Neste caso, o método mais eficaz seria incendiar a escola. Contudo, incêndio intencial de orgãos públicos é crime federal com pena prevista por lei, o que torna tal prática inviável e impraticável em determinados casos. Então, qual seria o método mais eficaz para matar aulas? Realmente este é um problema metafísico que precisa ser resolvido urgentemente, antes que alunos morram de tédio…

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  12. Agora, queria chamar a atenção para um fato, ao mesmo tempo em que defendo a minha classe: quem vos disse que professores também não têm praticas efetivas de matar aula? Pois é, é verdade, também temos técnicas, na maior parte das vezes eficazes, de enrrolar as aulas… Porém, deixarei para descrever estas técnicas em um tempo posterior, na medida em que tenho compromissos etílicos agora (hoje é sábado!). Então, fica para vós um desafio: tentem descobrir quais seriam as técnicas que os professores utilizam para matar aula?

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  13. gostaria de comentar que essas sao praticas imorais e que prejudicam nosso sistema de aprendizado e eh por causa de pessoas assim que nosso pais nao vai pra frente e alem de tudo
    PAPAI DO CEU CASTIGA GENTE …

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  14. Putz…. A maioria todo mundo conhece… e bicho hugo fica se gabando q estuda no cefede, poha nem tem sinal…. q escola é essa? xD

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  15. @ professor de filosofia

    compromissos etílicos… HUAEHuaHEuahuehAUHEuAHEuAHUEhaUHEuAHEu

    @ wiliam souza dos santos : o único motivo d num ter sinal eah q isso nos beneficia…

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  16. Quem é william gente ? que dor de cutuvelo meu filho, vai fazer uma oração pra livrar essa inveja que te persegue *-*
    É, HG realmente ó no nosso colegio a gnt pode começar a aula dez minutos mais tarde, acabar dez minutos mais cedo, e aprender mais do que os outros que começam no horario õ/

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  17. Pois é.. Esse tal de “William blá-blá-blá” ainda não desistiu de ficar postando comentários desagradáveis (lê-se invejosos) por aqui?
    É, como diz minha cara colega Marina, tá precisando fazer oração, banho de descarrego, ou algo mais produtivo do que invejar o bloq daqueles que tiveram inteligência suficiente para passar no IfBA (we’re foda)!

    E, Higór ficou muito bom o post, a propósito quando sai a continuação, hein?

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  18. Pois é.. Esse tal de “William blá-blá-blá” ainda não desistiu de ficar postando comentários desagradáveis (lê-se invejosos) por aqui?
    É, como diz minha cara colega Marina, tá precisando fazer oração, banho de descarrego, ou algo mais produtivo do que invejar o bloq daqueles que tiveram inteligência suficiente para passar no IfBA (we’re foda)!

    E, Higór ficou muito bom o post, a propósito quando sai a continuação, hein?
    (Acho que o Professor de Filosofia podia usar os dois últimos horários de sexta-feira de manhã para editar ‘Como enrolar a aula 3 – A vez dos professores’, a turma de TB matutino ficaria muito grata!)

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  19. Nossa.. William.. vaza infeliiz.! ( poha nem tem sinal…. q escola é essa?) Essa escola é a mesma que você queria estudar e não pode.. simplesmente pq não tem capacidade .! =D

    nossa.. o blog taah muiito boom..
    adoreei o post, principalmente o comentario do José andré.!
    Compromissos etílicos.. kkkkkkkkkkkkkkkk

    MARAA. merece super parabéns.!

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  20. Pra enrrolar a aula, eu uso a tecnica da Maiumy (não sei como escreve)

    Até livro de romance sobra…
    Quem quiser é só pedir.. (aí eu até posso pensar no caso)

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  21. Pingback: rascunho « Class Jokers

  22. i ae galera
    axo o seguinte
    essas taticas são boas
    tenhu a minha: minha sala 8A é quadrada i as portas se localizam do lado esquerdo dela i tem uma na direita q xamamos de saida de emergencia
    minha estrategia é a seguinte: sente-se mais perto possivel da porta (se sua sala nao tiver ar condicionado melhor ainda funciona com mais frequencia)i combine com alguns colegas seus para dizerem q estão com calor se o professor au torizar abrir a porta vc ira para fase 2 do plano q é a seguinte: sente-se perto da porta i começe a se ligar no professor i no corredor pra ver se vem algum coordenador se nao vier no q o professor se virar saia silenciosamente i rapidamente( de preferencia leve algum aparelho ou alguma bola) i se divirta até tocar o sinal qaundo tocar beba agua i fike com kra de enjoado isso fazera com q o professor pense q vc se sentiu mal(se estiver com a bola mande algum pirralho conhecido fikar com ela até mais tarde
    vlw?
    flw ae pessoal

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  23. AdOrEi!!!!

    Post sensacional mesmo!!!

    Altas dicas… muitas sugestões aproveitaveis….

    Agora, quando eu tô de saco cheio das aulas da faculdade peço a alguma colega uma folha de caderno/fichario e escrevo carta… adoro escrever carta pra uma amiga que mora longe… então aproveito este momento e escrevo… escrevo muito mesmo…

    Quero só ver agora, a dica que os professores darão pra enrolar em aula… será que o professora de filosofia irá se habilitar pra escrever um post a respeito?

    Atenciosamente,

    Mariana Alcântara

    P.S: Espero a visita de vocês em meu sapces… e não deixem de comentar!

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  24. Pingback: Como enrolar a aula - 2 « Class Jokers

  25. Pingback: Como enrolar a aula - 2 - Reloaded « Class Jokers

  26. eu acho que voce mencionou sobre ouvir musica, mais nao eh nada de mais apenas ponha seu aparelho de audio em baixo do seu casaco passe o fone pela manga e “apoie a cabeça” no braço o qual você passou o fone…
    se sua professora vir falar com voce apenas tire a mao da cabeça que o fone cai para dentro da manga e ela nem desconfia…
    eu faço isso todo dia

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  27. Pingback: Como enrolar a aula 3: os docentes! « Class Jokers

  28. falooo pessoal.vc nem sempre pensam pois nau isto é simples. com essa vaga de gripe A ou la como se chama vc so tem de ficar engripaados qe os stores e as vassouras(assistente dos alunos)nau vos deixam entrar por simplesmentes tarem com gripe.

    p.s.-tem de pelo menos ter mais de 38 graus de febre

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  29. Daria certo pra mim se eu já não tivesse terminado o Ensino Médio…droga…mas eu usava o de ouvir musica na aula e perguntar da vida do profe, sempre dava certo!

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  30. eu li tudo so 1 q nao hehe mais vlw ai amanha nao vo me ferra nao estudei pra prova vo usa umas das estatisticas pra me salva e mata aula por uns minutos hehe.

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  31. EI VALEU EU TAVA PRECISANDO MUITO DISSO:)!!!
    MAIS NAO ENTENDII TIPO ASSIM:
    SE EU TIVE DESENHANDO E O PROFESSOR CHAMA A ATENÇAO COMO EU LIVRO?
    BEM SO MI RESPONDE SE QUISE!!!
    MAIS MESMO ASSIM VALEU POR ISSO!!!
    :)

    UFA THAU AULAS CHATAS.

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  32. Perguntar sobre a vida acadêmica do professor/último jogo de futebol/qualquer assunto polêmico.
    E tem o famoso bilhetinho, claro. Arriscado, mas existe =)

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  33. Pingback: Fim | Class Jokers

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