Get rich or die trying

Uma vez, ouvi uma frase que mudou a minha vida: “Dinheiro não traz felicidade, felicidade é o que você compra com dinheiro…”. Desde então, dei uma pausa em meus planos pra dominar o mundo, e comecei a pensar em maneiras de ganhar dinheiro rápidas e fáceis. Até porque eu vi que, hoje, para dominar o mundo, é preciso dinheiro. Muito dinheiro.

(AAAAhhhh se pink e cérebro tivessem acesso à internet…)

Todos nós sabemos que, hoje em dia, dinheiro é mais problema que solução. (Ou você realmente acha que ganhar dinheiro é mais fácil que gastá-lo?) E por isso, todos procuram incessantemente uma saída mais amena e curta para conseguir obter posse do sonhado dinheirinho. Vulgarmente falando, ganhar muito dinheiro em pouco tempo. E nós (leia-se “eu”), resolvemos agora compartilhar nossos pensamentos com você, porque eu sei que você não é capaz de pensar nisso sozinho porque nós somos um bloggers muito bonzinhos.

E lembrem-se, esse post é feito por profissionais, não repitam isso em casa crianças!


(Saiam dela  para fazerem, e cuidem para que seus pais não descubram!!)

Para começar temos:

  1. Ganhe em algum tipo de jogo (mega-sena, pôquer, jogo do bicho, rinha…): Esse é o método mais simples e rápido para ganhar dinheiro. Existem nele três sub-métodos para conseguir o almejado: 1- Basta ser vidente e descobrir o resultado que você precisa pra ganhar, 2-Arranje um comparsa dentro do jogo e trapaceie sem nenhum escrúpulo; ou por fim (mas não menos importante) 3- Acredite veementemente que você ganhará e pronto (muito grato ao professor de filosofia por esse valioso segredo).
  2. Assalte um banco : Esse método é um pouco mais complexo que o anterior, e consiste em entrar no banco e abrir o caixa forte e pegar o dinheiro. Isso é relativamente simples, basta você: 1- treinar sua risada maléfica, 2- arranjar um comparsa de confiança, 3- sequestrar o dono do banco, 4- forçar ele a dizer a combinação do cofre (se preciso for, corte um dedo ou dois, ou quem sabe um pedaço de orelha, com o único intuito de faclitar e agilizar a confissão), 5- trace um bom plano de entrada no banco, 6- faça que seu comparsa execute seu plano, 7- enquanto seu comparsa executa o plano, conte-o ao diretor dobanco, executando sua risada maléfica.
  3. Venda um produto prejudicial à saúde: Toda essa avalanche de produtos ditos “naturais” que agora invadem as prateleiras é apenas coisa de momento, nada que vá realmente fazer o “Bill gates do futuro”. Afinal, tudo aquilo que nos interessa de verdade tem algum mal no meio, produtos que certamente corroem qualquer material se combinados com cloro e enxofre. Produtos como:  coca-cola, McDonald’s, Fandangos (será que mais alguém nesse mundo gosta?), chocolate, etc… E por incrível que pareça, todos os donos das companhias que produzem esses compostos alimentícios e bebidas são extremamente ricos, porque será que isso ocorre…?
  4. Vire governador do Acre -Governador, no brasil, é uma das melhores profissões que pode-se adotar, pois você mora numa casa do governo, não paga água, energia elétrica, telefone, tem o teto salarial do governo, e ainda por cima tem auxílio pra tudo: auxílio gasolina, auxílio alimentação, auxílio doença, auxílio colégio dos filhos, auxíliopaletó, auxílio papel higiênico, auxílio pasta de dente, auxílio Microsoft Office, auxílio Windows seven, auxílio torradeira, auxílio PW, dentre muitos outros auxílios, fazendo com que ele não gaste absolutamente nada e possa apenas juntar seu rico dinheirinho. como a Oi, simples assim. Agora você me pergunta :”Porque do Acre AgaGê? Porque lá se ele não existe?”. Vou te contar um segredo, o Acre existe!! é Onde Dercy Gonçalves está passando suas merecidas férias com seu marido Elvis Presley. Digo no Acre porque quase não existem eleitores lá, então basta convecer umas duas pessoas que você já estará eleito!
  5. Vire cantor de música pop: Esse é o passo mais fácil de ser executado, pois você não precisa de absolutamente nada para começar, basta que alguém acredite em você. Caso você for feio, existem duas invenções da humanidade que salvarão a sua pele: a maquiagem e o photoshop!!!Caso você tenha uma voz igual a minha, de taquara rachada, existe o equipamento de edição de áudio. E caso você não saiba dançar, você pode ficar parado no meio do palco enquanto os bailarinos que você provavelmente contratará fazem todo o trabalho pra você. Resumindo, esse é perfeito pra você que é feio, canta mal e não sabe dançar (acho que vou parar esse tópico por aqui para não deixar de editar esse blog e tentar a carreira…).
  6. Crie um site pornográfico na internet: Leitor retardado: “Opa, peraí, póparátudo, nem vem começar a falar sobre sexo porque você mesmo disse que esse era um blog de família!!” AgaGê: “Calma, não pretendo citar aqui os detalhes sórdidos que ocorrem durante a produção do material que seu site deverá exibir, apenas quero dizer que pornografia hoje, é uma das coisas mais rentáveis no mundo da internet. E se você quer ganhar dinheiro rápido e fácil esse é uma coisa que deve ser levado em consideração. Porque existe muito mais nerds tarados e pervertidos na internet do que gente com cabeça pra entender de algo complicado, como descascar uma maçã.”
  7. Crie uma ONG: Ongs são o exemplo mais clássico de como a bondade humana pode ser brutalmente distorcida e virar nada mais que um negócio extrema e deslealmente rentável. Basta ver o quanto as pessoas se sentem felizes (e fazem com isso toda uma imagem para os outros) em fingir que são bonzinhos doando seu dinheirinho excedente (até porque todo mundo é socialista com o que é dos outros. Não entendeu a frase, shot your head…). Assim, como no mundo existem pessoas espertas, más e (mais perigosas que essas duas) as espertas e más; sempre tem alguém disponível para ganhar dinheiro em cima da bondade dos outros. Triste…
  8. Crie um bar: Isso mesmo que você leu. Bares são lugares em que todo mundo vai. E com o tempo, eles crescem, ganham mesas de sinuca, realizam campeonatos, sediam importantes comemorações, servem de ponto de encontro para os amigos e tudo mais. Em súmula, tem a mesma utilidade do seu orkut, com o diferencial que este deixa você mais, digamos assim, “alegre”… E o melhor de tudo, raramente as pessoas param de frequentar sem trema um bar, podem parar de frequentar seus empregos, mas não o bar…
  9. Nasça assim: Hoje em dia, esse é o único método que é 100 % garantido em qu você será rico fácilmente. E o melhor de tudo, para sempre, mesmo que você não faça nada de útil da sua vida, você pode simplesmente ser um mestre do PW, ou o melhor jogador do mundo de CS que você ainda terá dinheiro pra viajar e se patrocinar!!!
  10. Trabalhe duro, seja um bom profissional e alguém realmente importante: Esse não deveria entrar nessa sessão pelo fato de que não é fácil cumpri-lo, mas é o que merece mais respeito dentre todos. Infelizmente, hoje em dia, algumas das pessoas não tem o menor reconhecimento apenas por causa de outros fatores (aparência, quantidade de melanina na pele, mas isso a gente deixa para outro post…). Aos que conseguem alcançar o nível mais alto de vida, meus sinceros parabéns, vocês merecem…

É isso, povo que me idolatra. Essas são as dicas que dou para você que quer ficar rico em pouco tempo, caso você ache que exista alguma maneira mais rápida e simples que alguma dessas aí, manifeste-se nos comentários. Ou simplesmente guarde-a para você e fique rico sozinho! Seu bobo!

Só lembrando que isso aqui se trata de um texto de ficção humorística, qualquer semelhança com pessoas e fatos reais é mera coincidência. E como se trata do meu blog (e de mais 6) eu escrevo aqui o que eu quiser. Se discordar, vai pro cantinho da disciplina!!!

Até lá, que Nimb role bons dados pra você (principalmente no primeiro tópico!)

By AgaGê

P.S.: Se você viu qualquer semelhança entre o título do artigo e alguma película cinematográfica, você realmente está progredindo =D!

22 comentários sobre “Get rich or die trying

  1. Pooo, HG está relamente evoluindo enquanto ser quadrúpede…
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Brincando cara, vc está virando um exímio escritor de blog inútil (não se altere) . Post maneiro!!!

    [50 cent] Ronaldo

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  2. Concordo com o VinnyHCK, fundar a Ingreja Universal do Reino de Jeová, ( se for do Reino de Deus tem que pagar royalties)!

    Podemos citar também em casar com uma velha Rica (mesmo que seja nojenta, afinal “eu” já paguei pra comer coisa pior) !

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  3. É isso, cara… o cumpadi aí em cima lembrou bem !!!

    Vire pastor evangélico: os “crentes” que vão comprar um
    terreninho no céu com o pagamento mensal “religioso” ( o
    famoso 10 purça ) nunca deixam de pagar com medo do outro
    lá (o chifrudo ) tomar conta de sua alma estupidificada por
    tanta lavagem cerebral…
    1> trabalho mínimo – 4 domingos por mês geram renda mais
    que suficiente para construir até mansões na Flórida…
    2> risco zero. Não batem contra guard rails, não apanham na
    cara, não estouram os joelhos…
    3> exercem sua “profissão” em vários lugares ao mesmo tempo
    podendo inclusive formar quadrilhas por delegação de poderes.

    É realmente um “must” que não pode ficar de fora de sua lista.

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  4. ABSOLUTAMENTE SEM GRAÇA E INÚTIL!!!!
    VC ESQUECEU DE FALAR DOS TRAFICANTES DO RIO DE JANEIRO E DA PROSTITUIÇÃO.

    >>>>>Vire governador do Acre <<<<

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  5. Na verdade o jeito mais simples de ganhar grana é com a venda de cachaça.
    Quem sabe colocar uma barraca de cachaça com som ao vivo na 25 de março.

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  6. Pingback: Top Posts « WordPress.com

  7. Agora tem uma coisa, se o nosso querido professor de filosofia descobre que vc escreveu que ele citou o segredo, ele pega a bicicletinha assassina dele e voi lá:D

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  8. Ainda acho q o melhor jeito de ganhar dinheiro é seguindo a risca o conselho do povo do que chamamos de colegio….
    Estudando (é ruim, hein?) ateh parece)

    e esqceu de uma coisa:
    vendendo brigadeiro!!!!

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Digaê

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