Como utilizar o Tinder corretamente caso você seja uma vassoura

É isso mesmo que você leu: não é o mesmo post de antes. Com o advento dos negócios nessa área, a Class Jokers Corporation decidiu inovar e atingir as minorias. Após o sucesso de “Como utilizar o Tinder corretamente”, ajudando vários jovens sem habilidades sociais a faturar as gatinhas no Tinder, melhorando a qualidade de vida da população, trazendo mais sucesso amoroso e menos sofrência para todos, além de resolver o problema de questionamentos de tias acerca de status de relacionamento atual, APRESENTAMOS A VERSÃO 2 DO SUCESSO DE VENDAS!!1!

Ô louco bixo! Mais de oitocentos e setenta trilhões de cópias vendidas! Quem sabe faz ao vivo, meu!

A história

Antes de falar como utilizar o Tinder propriamente, é importante salientar o histórico deste rapaz. Primeiro existia o Fring. Fring era a personificação do nosso amigo Michael Fring, que era um ser um tanto quanto pacato. Só ficava jogando na dele, não interagia muito. Era gente fina, mas precisava ser mais enérgico, faltava algo que nem sua personalidade super inteligente e concentrada poderia jamais alcançar: malemolência.

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Olha que cara de otário.

Eventualmente, nós precisamos limpar a casa e tivemos que dar tchau ao Fring. E esse cabelo dele tava ficando muito crespo já.

Um certo dia então, um de nossos amigos extremamente desocupados (eu) resolveu dar vida a um novo personagem. Enquanto um dos colegas de quarto estava fora, de um monte de coisas aleatórias, nasceu esta personalidade que hoje faz sucesso e inspira a tantos: o Caio Curvinal.

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Bem melhor, né?

Caio, com sua personalidade forte e cheio de identidade, sempre foi um sujeito bolado. Em seu primeiro dia de vida já caçou três esquilos e um guaxinim, capturando-os com o dedo mindinho esquerdo e fazendo deles sua janta. Lutou com um grupo de Russos na rua e usou a Vodka roubada para escovar os dentes na mesma noite. Saía na neve de havaianas, trajando apenas sua rotineira camiseta do Brasil, com muito orgulho. Tinha uma camisa do Criciúma mas a perdeu numa noitada dessas após nadar bêbado no Lago Ontário. Um exemplo de cidadão para a sociedade de qualquer país.

Depois que o Caio nasceu, “não pudemos mais limpar a casa porque a vassoura virou parte da família”, dizia o Pedro.

Os feitos

Pois bem, o Caio tinha uma rotina bem comum até. Acompanhe-o em alguns momentos do dia-a-dia:

Beleza. Caio viveu, alegrou-nos, brigou por nós e conosco, acompanhou-nos nos rolês e nos rendeu boas lembranças. Contudo, seus ditos “amigos” todos voltaram para o Brasil e o deixaram congelando solitário no Canadá. É nessas horas que vemos quem é parceiro de verdade.

Provavelmente ele já arranjou umas mulheres por lá, foi preso algumas vezes por excesso de boladisse, e está agora solto e nas ruas, local ao qual sempre pertenceu. O gueto era sua casa.

Agora o post propriamente dito

Beleza. Vim pro Brasil e fiquei extremamente entediado. Minha inutilmente brilhante mente teve então a ideia de criar uma conta no Tinder pro Caio e ver quanto sucesso ele faz com o público feminino. Aparentemente, seus cabelos loiros, o charme de seus óculos, seu palavreado rebruscado e seu jeito de tratar as moças respeitosamente o renderam bons resultados. Vamos ao passo a passo de como fazer você atingir este patamar de garanhisse:

1 – Invista no seu perfil

Tinder é um aplicativo extremamente visual. As impressões que você causar utilizando suas fotos, serão suas armas no jogo da conquista. Observe:

Foto de perfil bolada, foto com a galera pra mostrar que tem sua turma, foto divertida, foto mostrando seu sacrifício, foto mostrando seu interior intelectual, foto de balada. Itens obrigatórios no Tinder de uma vassoura.

Foto de perfil bolada, foto com a galera pra mostrar que tem sua turma, foto divertida, foto mostrando seu sacrifício, foto mostrando seu interior intelectual, foto de balada. Itens obrigatórios no Tinder de uma vassoura.

 2 – Compartilhe seus momentos

A vida de uma vassoura pode ser tão agitada quanto a vida de qualquer outro ser humano. E as gatas, claro, estão ligadas em toda a movimentação e curiosas sobre o seu dia-a-dia. Dê a elas o que elas querem:

moments

Isso mesmo. Caio tem um desenhista pessoal.

 3 – Invista em um bom papo

Por fim, você como vassoura dominante, deve usar seu carisma para o ato final de conquista e fazer as gatas beberem de sua sabedoria e ginga. Para tal, utilize as seguintes subtécnicas:

3.1 – Utilize cenários para despertar a imaginação

 

 3.2 – Questione, interaja. 

 

3.3 – Questione mais.

 

3.4 – Seja objetivo.

 

3.5 – Saiba a hora de retroceder.

 

3.6 – Espere.

 

3.7 – Não seja confundido.

 

3.8 – Fale sobre sua vida profissional.

3.9 – Deixe a conversa rolar.

 

Com isso finalizamos o nosso tutorial cheio de dicas inoxidáveis pra você amigo vassoura que tem dificuldades em arranjar a sua outra metade da laranja. Se você se acha estranho por ser diferente (uma vassoura, no caso), saiba que mais estranho é quem te dá conversa por ser uma, e portanto, não desanime!

Nota.: Até o término deste post, o Caio possui 24 matches no Tinder. O que você tá esperando, garanhão?

 

 

 

 

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